如果你冷或者你不适应

忽然之间，发现只有自己该好好爱自己，别人呢？旁观的人呢？总是会把一切事物都看轻，我也常常这样对别人这样，原来都是这样的。
昨天去做得胃镜，我想我还是很坦然地对待诸如此类非人的折磨。其实我可以一个人，面对冰冷、职业的医生那若无其事的插管的动作；也可以出来一个人面对着冰冷冷的等候室坐着然后大哭一场，没有一个人认识我，只有习以为常的医生；也可以在吐的崩溃的时候不顾自己的形象任液体粘在脸上；也可以说我好难受，差点要死了；也可以适时地想念爸爸妈妈。可是我都不敢，因为有那个人在我旁边，我不能哭，不能让别人觉得我是个那么不坚强那么脆弱的女生；必须把脸上无色的液体擦干净；必须说我觉得还好；必须忍着眼泪；虽然忍不住咳嗽；不可以大喊好难受，不想活了；必须很镇定的拿着病历和检验单。为什么是这样，我依然觉得是一个人的孤单，甚至比一个人还要局促还要痛苦，还是觉得身边的人和我渐行渐远了。所以我自己拿药自己看病自己痛苦所以我不想他在我的身边了。
好累了，累了，不想继续下去了，继续不下去了。争执，相反，那个人不了解我，那个人也从没有在我的立场想过任何一件事，好害怕的结果。我都是错的，你和b都是对的，我既不想改变你们也不会改变自己，所以我们继续不下去了，为什么这样的关系不是在你们身上呢？你们这样的志趣相投，意见相符，你们在一起那么融洽，我是多余，可我不害怕多余，这样的我很不快乐。看到这样的未来，看到对我这样的他，看到自己难过的内心。其实不仅眼眶湿了，在我们分开行走去的公交站牌，公交车上你不经意的旁边，食堂模糊的视线，以及背对站着的那一路，不敢哭，接到爸爸的电话我也不敢哭，我只敢一个人的下午一个人哭，只敢在陌生人面前释放，我很胆小，从没想过有一天自己会是这样的痛苦与难过。在我最需要你的时候，却是见到你冷冰冰的脸、紧缩的眉头、严厉的话语。不知道是你在意我，还是不想在温柔下去，我并没有逼你怎么样。我是想回家的，可是总是觉得不能让家成为我避风的地方，总是觉得我要对这个家负着坚定的责任。不知所措了，终于。
我是想要拥抱和温暖的，很久没有了。怪我---------------------为什么都是我错了。也许是我错了，那时候不该坦然接受那束陌生却温暖的光芒，不该去奢侈的要求永远拥有，不该-------
厌倦了，讨厌着   走不进了  想要远一点   越来越远   我多么期望  就这么结束   我多么希望  这世界真有时光机   让我回到过去  我又多么希望   时光能擦去所有  把过去擦去  不让我现在那么不舍又抱怨