如果你冷或者你不适应

走了，他也走了，若干时间之后回到这个城市，收留自己的恐怕只有自己的影子了。
面对新的生活。努力吧

人真的好傻。总是这样周而复始地生活。
相聚的时候总是把十天当做一天来过，总觉得时间的尽头遥遥无期；恰恰刚到分离的时候，把一天当做十天来过，想把24小时的每分每秒都填满，好留下无尽的回忆以供下次的臆想。我想是从狗走的那天开始就抑制不住地悲伤起来。等会jl也要走了，我想好自己是不要哭的，嫌太丢人。以前大家都在的时候，如果没有jl，但是我还有她、她、她，如果是现在却是一个人都没有。那些四年来最亲的人我一个也没送，自认为是特别受不了那么狗血的镜头的，自己都变得虚幻起来。又想起那句什么：我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。我总是觉得不是“我”不想带走，确实是带不走，带走所有留有记忆的东西很难，或者只有带走记忆本身。分别不嫌短，2年，3年，如果是一个漫长的人生来说，显得杯水车薪，若是对于一份短暂的感情，肯定是一种重重的失落。
狗走的那天。我们四个人在新家的饭桌边，我坐在沙发上，呆呆在桌边喝着鸡汤，突然说：“我好想阿笨。”我当时制止了她：“你不会真的要哭吧。”真的害怕，眼泪会不会决堤，我不想要。一直以为，每个人匆匆忙忙经过人生，该走的就走，该留的留，冷眼经过，内心温热便也足够。可是还是经不住在毕业聚餐很狗血地哭了，为了一直以为很脆弱的感情，就为了某一个苍白的拥抱。那个时刻我想到的是“西出阳关无故人”。狒狒走的那天抱着猩猩哭，相信是特别难受的，还有哪些人那些时候可以一起趾高气昂地行走在大马路上天不怕地不怕，没有目标没有方向、迷路也不怕，陌生也不怕，因为终究身边有你。难道以后真没有那样的时间那样的人了，我一直不信的。
怎样留下绝尘而去的风华，却绝不让人看到一丝的怯懦？其实人何必做成这样。分别的时候放肆地哭出来，就算狼狈逃离也没有关系。如果下次，肯定已经没有那么温暖熟悉的怀抱，更没有那样清凉明镜的夜晚，更没有那样美丽的梧桐树林给自己遮挡泪痕。

很多人都走了，转眼间，连jl都要走了。世界渐渐变得空阔。刚刚和kk说突然觉得人生还有什么意义呢。人生，为自己活还是为别人活，未可知。还是说真的把自己当过客。把生活放到别处才能得到超脱的快乐？可是要快乐干什么，如果没有你。
如果时间停留在此刻，我想我可能会勇敢留下泪吧。、
这几天只送了猩猩，因为不久还会再见，因此不至伤感。今天狗走了，9月份她便要去英国。从地图上看，只有十几厘米的空间距离，有时候也许是生离死别。跟很多人也一样。在一起的时候有过很多的时光，可当离开的时候，我们却是什么都没有。
这几天一直阻止自己去想这些事，不见别人，麻痹大脑，装作什么也不在乎，离别时刻权当式微飘过。当独自在房间无聊地看着发光的电脑屏幕的时候，有些情感还是会浮现，原来我并非变得麻木不仁。心情平稳也是好事。
小可怜说他走的时候我肯定会哭。我觉得我不一定。
猛然间觉得自己眼前的东西都是在摇摇欲坠中追求平稳，很多已经坍塌了，很多还在站着，很多还在微笑，很多正在坠落。
我只希望所有离开的人能快乐，偶尔想起曾经在南京的四年，无论是令人恼火的天气还是动物丛生的宿舍，都能把它当做人生的珍宝。就像听一首很老的歌或是一本经年之后的书，给人温暖慰藉和欢欣。
谁知道未来怎么样呢，谁知道生死呢。也许真的只能听人事、知天命了

每次看《求婚事务所》的每一段都会被感动，喜欢黄小俊和李一佩。其中总有那么多故事会让你相信可能真的这个世界会有真正的爱情存在。
每天天亮得总是那么快，人来不及去反映。每天天也黑得那么快，似乎不曾放亮。爱情值得回味的东西不多，仅有的足够温暖很久很久。

谈恋爱有时候必不可少一起吃饭一起自习一起思考这一顿吃什么明天几点起后天怎么庆祝生日，然后最后爱情就只剩下这些。
谈恋爱的双方总是会有敌强我弱的情况，强的那方当然可以为所欲为，弱的那方得需要非常细心地呵护来之不易的感情。
有时爱情只是个生活的工具，寂寞的时候身边有个人也是好的，虽然很有可能他也只是拿着PSP玩着游戏。没有人一起吃饭的时候或许还有个人一起，不至于在食堂慌张无措，但很可能几乎没有任何交流。相聚是为了分开，回来是为了离开。恋爱在强的那方可以无限满足自己，在弱的那方总是可以有一件小事满足无限的自己。

有些人需要的是这样的爱情，平实，各安天命的，不知所谓的，可惜我不是

今天找出来几十本杂志，以前一直不舍的卖的，今天突然想把它们在淘宝上卖了。
今天又和淘宝卖家讨价还价了很久，顺利为民除害。
今天很早起去很远的地方考试，导致我现在昏沉地不行，很不爽。
今天zhh的电脑悲惨地从桌上摔下来，幸好没摔坏，宿舍有关网线的噩梦终于出现了。
今天半坡村打折，去吃了披萨，其实又贵又不好吃，意面也不怎么样。
今天吃了肯德基，花了好多钱，要节约了。
今天考试的时候一直想上厕所，而且肚子疼，导致写消息的时候不知道自己在干什么。
今天坐公交车的时候，不断地有老人孕妇上，不断让座。
今天在jl他们楼下发现不知名的小葱，可惜我不认识。
今天让我又认识到自己对于人际关系的掌握是那么的可怜，可能我比较敏感。
今天的回力鞋还是没有来，怒不可遏，而且是欺诈性行为，不过我胜利了。
今天发现银行卡里只剩下115元了，哎，怎么还没下定论，都没钱了。
今天拉肚子了，就是因为昨晚太热，然后让我把被子蹬了，冷到了。
今天还做了什么事，我都忘了------
睡了睡了，困死了

很多人都被毒了
幸好现在的我没有

过自己的生活

      最近升温了，其实春天总有一种香香的味道，不喜欢南京太过短暂的春天，不喜欢漫长的炎夏，可是不知为何却很喜欢南京春天的气味。在家的时候，春天没有那么明显的味道。
      当你抬起头看阳光的时候，当你不经意或者是烦躁地行走在任意一条路上的时候，春天香甜又异常酸楚的味道总是刺激我神经的每一个细胞。
      突然想出去走走了，晚上的空气不再寒冷，适宜。这个春天依旧发生了很多事。在南京的每一个春天我在干什么？总是烦躁、濡湿的天气，浦口阴晴不定的天空，鼓楼喧嚣充满着生命痕迹的地图。
      05年的春天在来回不断的自行车上度过，无数个10点经过家门口的教堂，惊恐逃过；梅雨季节的迷蒙学校，沉迷的日记，不断地等待自己被实现与突破，等待自行车车速的不断超越，风声在耳，早已走远，决绝不回头的。06年的春天喜欢了一个人，整个春天酸涩的心情，晕晕的日光，受伤了，然后遇上另一个人在炎热的秋天，感情上总是不能很好地把握自己，所以总是失败，总是被别人一眼看透。07年的春天很忙碌，等待中不断失望，不断等待，不断失望，我想自己是爱上爱情了，乐于自我折磨，“悲伤地时候只会悲伤”有个朋友说，那个春天我在听《隐形人》，四五月的风柔软地让人不断疯狂奔跑加速力竭。08年的春天，“艳照门”，哈哈，有些事总会让人沉醉不知归路，地震去做志愿者，炎热夏天的意义。每次关于自己的事情总是不能顺利完成，我想我是陷入了一个怪循环。09年的春天会不会在若干年之后被想起。
    我想最近的我是又陷入某种无意义的圈子之中，想起很久之前和同学聊起的，人际关系是一个怪圈，陷进去势必乱，还是得抽离出来，我想那么多的时间还是不如对自己身边的人好，为自己做些事情，这么一想仿佛是好起来了。

最近看《the big bang theory》，我喜欢sheldon这样单纯的孩子，单细胞单线性生物，机械的发烧友，喷薄而出的语言词汇，不像现在的我，语言贫乏，生活无趣。知道自己的需要的人或许会活得好一点。
这个春天我认真地屈服了，人生该有所放弃，不然就会无所得，万物平衡。也应该做一个质朴努力真诚的人，做一个让大家信任的人。

每天早上起来总是先打开门去呼吸新鲜空气，身体被打开
甜的，春天的味道，无法形容，词穷

不适合的尽早远离，讨厌的尽早摒弃。

像个黑洞，吸收源源不断的各方面的东西。这两天在淘宝上买了很多东西，刚刚又上了下淘宝，立马关掉，抑制住某些冲动。
算算最近特想买的东西：一双粉色绣花鞋、《小团圆》，几米漫画，黑莓手机，好多啊，没钱~~~关键没找到能赚钱的营生。恰恰这个时候春天来了，万物复苏，我的胃也是，特别特别饿，恰恰是这个时候，宿舍那帮人还发觉了太多太多好吃的了。哎~~混不下去了。最近吃了好几次的廖氏棒棒鸡、好几次地锅，好几次烧烤，好几次鸡翅，就差好几次火锅了，一定要控制住。
各位兄弟姐妹，下次我还想吃什么的时候一定要拦住我，等我找到工作再吃吧~~~