为不高兴的快乐

        无解。人易忘掉长久的温暖，却容易记得短暂的痛苦；人易为了贪图暂时的欢愉牺牲未来的美好；人总是在无比繁忙的时候爱上懒惰；人总是梦幻将来不看眼前；人总是忘掉简单的快乐易得到转而追寻让自己血流不止的曲折------都是无解
        忘掉被拥抱的感觉，忘掉简单的快乐易得到。学校的人渐渐得多起来，是我不喜欢的吵闹，骑自行车经过飞快穿行。从曾经莽撞地在人群中寻找邂逅到现在遇见人群避之唯恐不及，不对人群抱有希望与温情。有时候在恋爱里烦躁，不愿意为了去哪吃饭这类琐事操心，只想一个人自由自在，不想为了谁而努力改变，却也轻易被一条短信、一个背影、一个拥抱融化。有些歌，曾经很喜欢，再次听，疏离。人不断变化，没有成长，只有变化。渐渐失去触觉，感觉不到身边人的温度，自己不再认真去经营，所谓的被磨掉棱角，也不容易被感动，更加不容易动心。看电影也不再如此投入，灯暗下的时候，陷入慌张的陌生之中，灯亮起，走出，看到人才会感觉真实。也许生活太过疏离，缺乏真实的生活感，在自己眼中不再有生动的存在，死气和丑恶弥漫。曾经以为外面的世界很精彩，如今却是接受不了。人渐渐失去了耐心，听不完别人，更不了解自己。人渐渐失去赞同的力气，渐渐把自己锁住。容易被噩梦惊醒，醒来满身是汗看不见别人，梦里梦外都马上遗忘，不停留。
         梦里出现的角落是浦口，一个人荡的秋千，会闻到属于它的味道，泥土的涩味和温柔，想起的是它的天空和台阶，它是不再回去的无数个过去之一，渐渐被时间磨损成一个质点。梦里出现的是妈妈坐在窗前，深邃深陷的眼睛的迷离光线，单薄的上衣与消瘦的脸颊，听不见她在说什么，看不见她的心跳、身边爸爸紧缩的眉和脸上的皱纹。听得见的只有沙沙的雨声，仿佛自己还是戴着帽子，背着沉重书包往家里赶的孩童；仿佛还是那个大雨之夜被赶出门的倔强小孩；仿佛还是那个扬着嘴角鄙视一切的骄傲女生。梦中醒来除了昏暗的夜就是流不下的眼泪。
       无解。矛盾的人总是无解。所以就当一切都没发生，平静度过，用力呼吸。

    还了信用卡里的300块钱，银行卡上只剩下700块。我怎么花了那么多钱，半个月还没过，居然已经花了2000块钱了，我疯了。本来还想省点钱可以买个好一点的索爱手机。
   月初jl小朋友回家买了200多块的东西，买了两件上衣一条裤子都是趁打折季，本来要四百多的才花了两百多。其他的好像也没怎么花钱，怎么搞的，怎么搞的！！！过两天要回家一定要节约甚至可以在妈妈那再讨点钱。当我今天去完三福买了内衣之后惊讶发现我的钱包里居然只剩10块！
    最近CPI上涨，我现在也有点入不敷出，在新街口吃饭真是非常的贵，一顿20，早晚40.吃饭就要花那么多钱。我要省钱！！！在这个关键时刻，jl小朋友就要从他老家回南京，他一回来，必然要去住君临国际，一住就至少要150，还要吃着吃那，我也不能让他花太多钱。这区区700块该怎么办啊？新华日报那鬼单位今年都不办卡！！气死我了
    钱包里只剩10元，明天必然要去取钱，哎，这花钱如流水啊，我要回家，这样还能节省一部分开销。
   
    下个礼拜休假，因为老师也休假，很开心。可惜，jl小朋友周六刚回来，我周一就要走，整个八月份好像都没有怎么在一起，这样也好。我们俩特别适合距离产生美，不然会互相看对方不爽。很久不见，我有点想不出他的样子，非要用照片来呼唤我对他的一点点记忆，这也很郁闷。
    奥运让我失业，因为奥运报纸缩水，我整天没事干，办公室来了个讨厌鬼，霸着电脑，我不得不自己带电脑，今天下大雨，不知会不会淋雨。

     好吧，现在坐等休假，坐等jl小朋友回南京，要不要去接他？在犹豫之中

  我本来是想写我的稿子的，可是很久没有动笔总是很难下笔。
  很久没有更新博客，自从去新华实习后生活变得无比规律。我现在可以天天睡到八点半，可以慢慢走，二十分钟，新华的电梯无比挤，实习生无比多，中午走回来和贾吃饭，本质上我想在新街口解决的，五点半就下班，吃饭回宿舍消磨时间睡觉，一成不变的生活却让人觉得很安定，不再那么急于想一些问题。很久未接触什么新歌，听来听去还是这么几首，我的生活安定却也逐渐失去了很多好奇心。
  昨天下午贾回家了，送他到火车站，我他妈最讨厌去火车站送人了，我伤心也不是不伤心也不是，况且也不是永远见不到面了。门口的时候他拉着我的手往里面走，可我想出去，我又不去候车厅，我也不能上站台送他，这样的情节太煽了，所以我挤出了人群去坐地铁，因为我还要去上班。我想我这样的人只适合一个人煽的，群煽我受不了。地铁上一直在想如果有一天生命中重要的人永远离我而去我该怎么办？后来终于有了答案，这个人将永不再被提起，爱逃避的人的想法吧。如果是你，你呢？
  然后去吃火锅了，其实我是比较喜欢吃大火锅的，小火锅吃起来挺不带劲的，不过------又去逛了街。我买了一包内裤、一条沙滩裤，其他的。大洋在打折，很疯狂，因为只有三折，我没有一点购物的欲望不知怎么搞的，大家都买了很多，可能我觉得这些东西也都不是必需品，可能我想省钱，可能我不习惯和她们一起逛街。十点才回去，浴室不能洗澡了，总有那些拿了鸡毛当令箭的人，学校改造，又脏又挤，挺讨厌的，好烦，洗衣服衣架找不到几个。上床然后看电视剧。
  不想思考什么了，思考太累了，说起来也太矫情，我为什么就不能活得轻松一点，老是想那些有的没的，想通了又怎么样。为什么我们在一起发短信没有什么内容，为什么他的离开并没有让我觉得那么的孤独，我得以后，我们的以后，我们的现在，都懒得去想，
  如果生活有凹凸，如果寂静太透明，如果生活已经不再顺时针，如果感情不再有归属感，还是安静地过下去。

刮了一阵大风
莫明奇妙变天
无缘无故心情灰
站在窗前感觉
世界少了我
其实也无所谓
蠢蠢欲动黑暗那一面
不停的在变形
吞掉我的极限
现在又冷又黑的卑观里
就像出现另一张脸
看着这种陌生的脸
自己都讨厌
这的心情起伏不定
没人了解
觉得孤独想大声哭
觉得活得累
这的一切一切
全都虚伪
我想像个傻子一样
笑着过一天
想要看着你的微笑
相信有明天
想要留下每一分钟
快乐的感觉
偏偏这张脸
在我意志脆弱无奈
又胡思乱想害怕时
就出现出现
不了解

看不见
灰的脸
我的脸

慨当以慷  忧思难忘
很久没说那么多的话
说的都累了
什么时候发现还有那么强的倾诉欲 很久了

日子在不经意间就没有了
在小摊喝生啤 吃水饺的日子一去不复返
不是我们老了
是我们累了

今夜虫特别多
星星很少
而我确实醉了
都不想醒来

忘了被拥抱的感觉有多好
忘掉简单的快乐易得到
还是武装起来易控制一切
长期习惯怎能放得低
强悍有特定难度
平衡自尊辛苦了
但你竟然能做到
只要你快乐 怎样也好

忘了被拥抱的感觉有多好
忘掉开心的眼泪滴不到
还是有些心事别碰了
只怕还是未够坚强看得开
埋怨似是没难度
无人能被迫交出喜乐与哀伤
谁能做到
所以没法接受
谁人待你太好

   和神冲上100路的公交车，我爱坐上面，他不喜欢，还好今天下面没有没有座位了，冲到最前面第二排，视线开阔。脚下移动，没有动力的移动。南京的中山路是满街的梧桐，昨天在杂志上看到南京曾经被砍掉700棵80年的梧桐，扼腕叹息，然而其实它们是没有我的意识的，我叹息的是环境文物的破坏，还是那些生命的死去，死去又能怎样，他们能感觉到痛么？不得而知。我曾经喜欢梧桐，因为喜欢张爱玲，听说她在上海的故居就在一条长满梧桐的小街，年轻的女生喜欢一个才女总会喜欢她的一切有关，而现在早已没有这样的习惯。小时候家里最繁华的商业街上也都是梧桐树，妄想爬上去俯视群雄，而现在一棵都没有。一路的梧桐，树叶是夏天特有的鲜绿，没有比夏天更能使树叶最美丽的季节了，南京众多的梧桐树让整个城市显得不那么的明亮，却也显得不那么热。伸出手去，其实就可以抓到叶子，从没离它们那么近过，枝条打在玻璃上发出的声音也很大。

   伏在前排没有人的椅子上，来南京几年了，很久很久，一直在浦口待着，走过无数次的长江大桥，小时候来南京登大桥无比兴奋，如今的大桥蚊香所引的火一烧便要修，再宏伟的建筑有一天成为了累赘，长江大桥自己也不曾想到过。早已经忘了自己刚来学校的样子，人的健忘甚至记不起前几秒钟的事情。只记得那个风雨交加的台风夜，和爸爸在浦口找宾馆，买不到吃的，两个人吃了盒泡面，饿得胃痛，行路的艰难早已经埋掉上大学的喜悦，安顿好东西，和男朋友打电话，分手说不出口，我很坏。爸爸走了，把我的青春也带走了。很多时候，是我一个人在享受寂寞，敞不开。那时候在想些什么，怎么也想不起来，现在的自己是什么样子无法审慎 。年纪很小的时候，喜欢极端的看事物，是大家眼中的愤青，喜欢关注那些宏大事件，关注流行，看书如饥似渴，不辨好坏地喜欢，喜欢高谈阔论，是不是每一个年幼的孩子都喜欢被关注被看作大人，不喜欢被庇护，虚荣心极度膨胀。而现在却越来越疏远人群，希望别人的照顾，对自己无力改变的事情漠不关心，没有观点，不尖锐，不喜欢，不乐去争辩，怕错。大了点，也不顾影自怜了，顾影自怜，孤芳自赏是不是也只是小孩子的行为。在浦口呆了三年，徐志摩说：挥一挥衣袖，不带走一片云彩。其实不是不带走，是带不走，连一粒灰尘都带不走。

   我们是渺小的虫，要离开这个地方的时候，连悲伤都多余，浦口的夏天会凉快些，人少些，在阳台上看日出日落，外面的大鸡排也比鼓楼的便宜且好吃，新食的饭菜也是，宿舍虽小却舒适。在城市，有时候，风太急，雨太大。晴天的时候，太阳太过刺眼；下雨的时候，没有大大的地方给你避雨；过马路怕被撞死；骑自行车永远没有我们的道路；买东西永远要排队。总是会让你不知道该往哪走，总是让你忘了你是谁。

   那座后来再也没去过的名人山；那条一直会走的小道；那个永不再现的六食堂和浦园；某个被提起自己就会色变的人；无数个难过睡不着的夜晚；不想记起来的曾经的喜欢，其实都记得，其实都怀念，就算是错了也没有关系。

如你怕事後难做
我会假装这一切从没发生
让你平静渡过
记住拥抱的感觉　已很好

   今天是我们在一起第131天，很偶然的想到这个问题，所以便算了下日子。
   131，常坐的公交车，从长江的此岸到彼岸，堵车，没有座位，丢东西，一路颠簸，然而还是到了，安全的到了。就如我们的爱情。
   131天前的那晚，我们一起看了场电影，踩着南京难得一见厚厚的大雪，带着点挣扎，从市区回学校，月光并没有把雪地照得很亮，那一晚分开，甚至没有说再见。心里却默默说，明年无需再见。却仿佛什么都无法阻挡似的，第二天一早天还没有亮，外面依旧止不住的大雪，还是见面了，也许是想给自己一次机会，也许是想痛快决绝之前的一次放肆。没看到你用脚在雪地上画的爱心，我也看不到自己的情不自禁。依旧回学校，坐在摆渡的船上，一年多前，也在这里，可我不在他的视线中，他也不在我的世界中。还是大雪，不好走路。是那天的雪太大太美还是离别的心情太过沉重已经不得而知。你要离开我也要离开，手心里都攥着张火车票，心知我们各自的火车即将开往冬天，也许就此冰冻。可能我们都太需要温暖都已尝够了寂寞痛苦的滋味，所以决定互相拥抱取暖。
   一个月的时候，我走在南京的大街上，你在来宁的火车，思念如潮水般可我却不愿承认，不愿承认自己有多爱你，见到你的那一瞬甚至不敢看你的眼睛。

  我想象过无数次我们变成陌生人的场景，那时候你不是你我也不是我了，所有记忆都被洗去，只能看到你漂亮的脸；我也想象过我来参加你的婚礼，带着祝福的心，和旁人一起哼起婚礼进行曲；更是想象过我们若干年后相遇的情景，会不会所有的心结都已解开，还可以畅聊现在。却没有想象过现在的我和你，能够体会你手心的温度。

  拿你的psp听歌，都是我喜欢的歌，知道你看到我电脑里特意整理出来的自己最常听的歌曲，你把他放了进去。这样的细心，都是你的。想起你宽大的拥抱，长满小胡碴的下巴，笑起来眯起来的小眼，想起你得无微不至，想起你的委屈。
  如果当时没有遇见你，我们现在会在哪里有什么际遇；如果当时我已经失去你，如今我在这里会有什么心情。

如果有一种这样的橡皮擦，只把不想再记起的回忆擦去，然后我们在这里生活，优游自在。
他说天下的宴席都要散的，诚然，那是因为有些时候参加宴席的人不再想聚，讨厌这场宴席，也就再也不会再聚。我不知道十年以后我们这些人的面目将会是怎么样，他和她是否在一起，我们是否还在相爱，最重要的是是不是还记得这次让我们相遇的聚会。

现在想起每个夏天总是会发生很多事，夏天是个躁动难耐的季节。
05年的夏天和s在一起不久秋天还没到便分开，非常的草率，像过家家一样，和z不相往来，各自有各自的归宿，05年的夏天认识了很多新人，其中有至今在身边的宿舍同伴、康、兄弟们。和s还有很多联系；宿舍的家伙们之间虽有时有不快，可是总让我有亲人的感觉；康~~~对我最好的人之一；兄弟们，让我时时感觉到自己的重要；z，我们算是完了。和q与zj彻底失去了联系，悲痛的事。
06年的夏天，和c分开，和j遇见，一切好像是命中注定的一样，如果没有那场聚会，我也不可能下定决心离开，也不会和j遇见，我也看不到j的好和温柔以及自己的需要，更不会有一年多的痛苦；那个夏天，遇见了很多人，也看到j和l在一起到分开，遇见很多好朋友，真正对我好的人，lj，对我最好的人之一，我总是在平时忽略掉他，难过的时候找他，而他总是流氓的安慰我，被宠爱的快感。还有yn，我总叫他名字，好像不亲，可是每次我生病的时候总是有她的小东西，每次回家总有短信，好像很淡，可是总记得操场的酒局。
07年的夏天，差点和j绝交，13路的公交车，两个人尴尬的背影，想抓又抓不住的手，绝然的离去，仿佛是切断了一切的希望，在鼓楼炎热的宿舍和兄弟们忍耐酷热享受快乐时光，波罗沙冰，麻将桌，忘不了很多东西，是我最自在的时光。和z在一起了，从未想过的事，荒唐的事情结局总是不堪，不知是抱着怎样的心情谈了这场恋爱，根本不爱他，只当作了一个替代，我以为时间真的可以，却只是烂俗偶像剧的情节，我无法，无法把某些感情置之不理，当作没有发生。所以不管是什么结局，最终和z分开，每一场的感情总是我先离开，仿佛都成了习惯，我总是被宠着。初中好友订婚我没能去，遗憾非常。
这个夏天，不知有什么变化，希望没有。
有很多人，都很亲。兄弟们，不联系，却是我最亲的伙伴，每个节日的巧克力总是很开心，是对我最好的人；康，我有时嫌她烦，可却是我现在在学校除了j以外最亲的人了，她是我的小伙伴，也是称职的姐姐；chanchan，sun，qiao那是种习惯的感觉，不可改变；yn，很奇怪的感觉，是很暖暖的感觉；b和lj----是我亲亲爱爱的大人；神，他是我的小港湾，怕我累，怕我热，怕我身体不好，怕我难过，怕我吃不好，他是我的小肩膀，我总是很不听话，很不知足。

所以如果有这样一种橡皮擦，过去未来只有快乐了。

看到那些照片的时候，发现自己不想再看见。那很多的人很多的事我都不想再记起。
缘于那场聚会，和一个人分开，然后和另一个人遇见。离开的过程是痛苦的，充满了不舍和怨恨，曾经的坚定不移在很短的时间里崩溃了，而且决绝彻底；却又遇见另外的人，还是在爱情的选择中挣扎过好久，直到现在，不咸不淡地生活，爱着。
不想再记起那次聚会，缘起缘灭都是那么让人伤痛的事。我不想回到过去，因为过去的不堪。因为过去的历史承担不起了。这场聚会带来的所有也许仅仅是一个错误。
所以，你们，大家，都过得开开心心的，心想事成的，在未来都好好的，都遇到很好很好的人，可是也请你们把我忘记，我也许只是尘埃，把我忘记

只想独占
这是只属于我的温柔、大手和小白脸
我怎么能和别人分享温暖言辞
这也是只属于我的柔软怀抱和美丽小眼睛

发现独占不了
所以常常发飙
发现小姑娘们的觊觎
我恨不得把你一并杀死

独占只能是想象